La recette du poète
La Daurade Sébaste Farcie aux Cèpes de Pays
Votre dévouée Milène a testé pour vous bande de goinfres, une petite recette de derrière les fagots retrouvée dans la vieille malle de la vieille
( et morte) Mémé Simone. Cette recette fut inventée par la dite Mémé Simone en l’an de grâce 1889 et secrètement et férocement cachée par cette vieille folle durant tout le temps qu’elle est restée en vie et avant qu’on hérite de sa bicoque qu’on a quand même réussi à vendre très cher à deux nigauds anglais plein aux as. Shocking ! Bon revenons à notre recette. Pour la réussir parfaitement, voici la liste des ingrédients à respecter scrupuleusement.
- 1 daurade sébaste de Californie ou de Stockholm calibre 50 et élevée sauvagement dans un parc à huître de Clermont-Ferrand ou de Taiwan mais SURTOUT PAS une daurade électronique qu’on trouve pour 3 euros aux puces de Saint-Ouen. Il faudra prendre un malin plaisir ( ça fait partie des concepts Milèniens de l’existence) de vous pointer à la poissonnerie le vendredi matin mais plutôt vers midi quand la queue dépasse les cinquante mètres et PRENDRE LE TEMPS ( 1H56mn) de choisir et de soupeser et d’examiner votre denrée sous toutes les coutures devant l’œil exaspéré des gueux qui viennent acheter leur filet de merlan ou de maquereau avec leur maigre budget. Vous êtes riches, il faut que ça se voit que diable !
Quand, enfin, vous aurez choisi la bête, il se peut qu’elle soit moins fraîche du coup, vous la demanderez « en portefeuille » sous l’œil vitreux et hostile de votre poissonnier qui ira frapper la stagiaire dans l’arrière boutique à cause de vous qui du coup s’ouvrira les veines avec une coquille d’huître de Marennes entraînant la fermeture temporaire du dit poissonnier.
Mettez votre paquet dans votre caddie à roulettes à tissu écossais et poursuivez magistralement vos courses dans les allées surpeuplées de gens incultes.
- 500 gr de Cèpes, le roi de la Forêt. Procurez vous les par relation surtout si vous êtes mignonne comme moi car le cèpe coûte cher. Liez vous avec le bedeau du village, celui qui bave quand il vous voit vous savez ? Faites lui miroiter un bon repas voire plus et je vous assure qu’il cavalera comme un lapin de Garenne et vous rapportera les petits bouchons, les meilleurs et qu’il vous les aura même nettoyés l’idiot. Une fois la marchandise en lieu sûr, arrachez votre chemisier, décoiffez vous, griffez vous et foncez dans le mur la tête la première en hurlant « Au viol ». Le bedeau à l’œil torve ira faire un séjour en taule et il connaîtra les joies de la sodomisation gratuite ce qui finalement lui rendra service.
- 2 échalotes ou échalottines comme on dit dans nos campagnes arriérées
- 1 bouquet de persil plat et non concave que vous volerez dans le panier d’un client étourdi à la sortie du supermarché
- Quelque pain rassis ( on en a toujours de côté pour le pépé croulant qui vit à vos crochets et qui se nourrit exclusivement de bouillon clair de radis noir et de pain sec parce que à l’heure de changer les couches c’est tout de même mieux)
- 2 verres de vin blanc ( le vin en bouteille de plastique de Pépé fera l’affaire ! Surtout gardez votre château Yquem pour votre pomme, c’est un vin qui se boit en égoïste et comme vous n’avez pas d’amis avec qui le partager, ça tombe bien)
-1 œuf de caille ( aisément remplaçable par un œuf d’autruche si vous n’avez pas de caille, remplaçable par un œuf de poulet si vous n’avez pas d’avion).
- huile d’olive de Casablanca
- sel, poivre
Coupez les cèpes grossièrement mais finement néanmoins, ciselez les en gros cubes inégaux mais de façon isocèle dans le but de faire une julienne de cèpes puis faites les suer ces grosses feignasses dans l’huile et les échalotes sur feu vif mais doux. Salez généreusement avec parcimonie et faites en de même avec le poivre du moulin moulu puis mouillez moi tout ça avec la vinasse à Pépé et laissez réduire de mouillé à humide et de humide à sec.
Ajoutez la mie de pain de Pépé ainsi que le persil non lavé et découpé à la hache sur le billot.
Battez l’œuf en omelette et faites travailler Pépé, avec son Parkinson cela vous évitera de vous fatiguer.
Ecartelez votre daurade qui de toute façon ne souffre plus et remplissez lui le bide et les ouies à rabord de votre précieux mélange et ficelez le tout.
Personnellement, je mets des rondelles de citron sur les yeux de ma daurade, ça me fait penser à Elton John.
Parsemez la bête écaillée de chapelure périmée et d’huile de friture et arrosez de vin blanc.
Faites cuire dans un four Whirlpool ( n° de série 25/5556/KU/003 et datant de 2002 acheté au dépôt vente d’Aubervilliers) préchauffé depuis 20 ans à 200 °.
Laissez cuire une trentaine de minutes puis dégustez sans attendre ce divin plat devant Pépé et son bouillon de radis noir.